تبر...

 

درخت دلتنگ تبر شد ٬وقتیکه.... 

گنجشک ها سیم های برق را به شاخه هایش ترجیح دادند...   

.....

اگر موفق شدید به کسی خیانت کنید

آن شخص را احمق فرض نکنید

بلکه بدانید که او خیلی بیشتر از انچه لیاقت داشته اید

به شما اعتماد کرده است …

 

یه چیز خارجی....

—–

You know why women starts with ‘W’…
because all questions start with “W”.. !
Who ?
Why ?
What ?
When ?
Which ?
Whom ?
Where ?
&
Finally Wife..!!

tanzzzzzzz!?!!?!?!?!?

یکی از خوفناک ترین جملات دوران دبستان: دستمال لیوان ناخن روی میز…. (فکر کنم به شنیدن همین جمله یه ده سالی پیر میشدیم ما…)

—

بعد از سالها جستجو و نیافتن نیمه گمشده به این نتیجه رسیدیم که خدا مارو کامل خلق کرده! نیمه میمه نداریم!!!

—

آنقدر که ذرت مکزیکى توى ایران اشتغال زایى کرد، تو خود مکزیک نکرد!!

—

دیوار موسسه بیمه رو تازه رنگ کردن روش نوشتن “لطفا روی دیوار چیزی ننویسید” یکی اومده با اسپری روش نوشته “چشم داداش شما جون بخواه”

—

فارسی: دوست دارم

انگلیسی: آی لاو یو

فرانسه: ژ تم

اسپانیول: ته آمُ

ایتالیایی: تی آمُ

آلمانی:ایش لیبه دیش

دخترونه: بولولو مولی‌ گوجی بوچ بوچ!

—

این حرف بزرگمهر که می گفت: “سحرخیز باش تا کامروا شوی” رو زیاد جدی نگیر دور و بر ما، سحر خیز ها یا کله پز شدند یا نانوا!

—

دست خط دکتر! چیزی که تو می بینی: ∮₪￦₮￡ چیزی که داروخانه می خونه: آسپیرین ۵۰۰ میلی گرم!

—

خــدایــا مــارو بُـکـش، بــچـه هـای مـــارو بُـکــش

اقــوام ِ مــارو بُـکـش، پــدر و مــادر ِ مــارو بُـکـش

خـدایـا اصـلا هــر چـی مــار تــو دنـیــاســت بُـکــش!

—

دعای حیف نون: خدایا به خاطر تمام چیز هایی که دادی، ندادی، دادی پس گرفتی، ندادی بعدا میخوای بدی، دادی بعدا میخوای پس بگیری، ندادی میگی دادی، اصلا نمیخوای بدی، نداده بودی فکر کردی دادی، نمیدی هی میگی میدم، شکرت!

—

قابل توجه شما دانشجوی عزیز

واحد دانشگاهی دو حالت داره:

۱- واحد های سختو که نمیشه خوند

۲- واحد های آسون هم که ارزش خوندن نداره!

—

اطلاعیه امور مالی(مهــــــــــم)!!جدی!!!!!!پول یادت نره!

نحوه انتخاب واحد و پرداخت شهریه ثابت در نیمسال اول 92-91 با توجه به اطلاعیه های قبلی و تصمیم هیئت رئیسه موسسه برای انتخاب واحد در نیمسال اول 92-91 لازم است مراحل زیر انجام شود  : الف) دانشجو بدهی قبلی نداشته باشد ( بدهی تا فقط 750.000 ریال مانعی ندارد ) ادامه در اینجا آخرین مهلت13شهریور تا کاری نکردن که راهت ندن خودت بیا

تامل اندکی......

آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…!

خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…!

هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….!

هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!)

—

یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟ بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم!

— 

ات کام
یه وقتایی یه کسایی رو تو زندگیمون راه میدیم که ننه باباشون تو خونه به زور راشون میدادن…. 

—

عزیزم علاوه براینکه جات خالی نیست، سر اینکه کی جات بیاد دعواست:))

زمانی برای اندیشیدن......

چند تا مورد هست میگم قشنگ با حس بهش فکر کنین 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

. 

.

۱ – کشیدن دندون رو چوب بستنی

۲ – ناخون کشیدن رو موزایک

۳ – جویدن کانوا

۴ – کشیدن ناخون رو تخته سیا .

۵ – کشیده شدن سفت بیل رو آسفالت زیر ماسه .

۶ – کشیدن سکه رو مزاییک .

۷-کشیدن دو تا یونولیت به هم.

۸-کشیدن چنگال رو فلز

۹-کشیدن دندون ها بهم

۱۰-کشیدن ناخن رو دیوار

هرچی فحش هم بدی خودتی!

داستان عبرت آموز...

امروز گوشی عممو رو بدون این که بفهمه برداشتم و اسمم رو از “اسم خودم” به ” ۲۰۰۰۹۰۲۲ ” تغییر دادم. بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم:
” مشترک گرامی، ضمن عرض تبریک به مناسبت فرا رسیدن عید سعید فطر و آرزوی قبولی طاعات و عبادات شما، به عرض میرساند شما در قرعه کشی همراه اول به مناسبت عید سعید فطر، برنده یک دستگاه خودروی mazda 3 شده اید. ضمن عرض تبریک لطفا جهت دریافت جایزه عدد (یه عدد ده رقمی)
را به همین شماره بفرستید.
هیچکس تنها نیست. همراه اول ”
بنده خدا از ظهر تا حالا بالای بیست بار اون کد(عدد ده رقمی) رو داره برام میفرسته و من هر دفعه بهش جواب میدم:
…” مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمیباشد.لطفا مجددا ارسال فرمائید”
الان اسمس داده: برو گمشو همراه اول
منم اسمس دادم: مشترک گرامی حالا که فحش میدهید مزدا که سهل است دسته بیل هم بهتون نمیدیم

tanzzzzzzzzzzzzzzzzzzz?!

فکر کنم خدا وقتی داشت دماغ ما ایرانیا رو می آفرید دکمه Caps Lock رو فشار داده بود …

—

من نمی دونم اون استادی که ترم قبل از درسش افتادم این ترم دوباره با چه رویی می خواد بیاد سر کلاس!؟

—

بگو دوچرخه……….سیبیل بابات میچرخه

بگو فرانسه………..بابات قد آدامسه

بگو خاک انداز………….خودتو جلو بی انداز

بگو متکا…………….بخور از این کتک ها

بگو چاقو…………….برو بچه دماغو

بگو اشرف…….. دلم برات قش رفت.

از تفریحات سالم ما دهه شصتی ها:|

—

رفتم تو کوه داد زدم .. یعنی از من خوشگل ترم هست!؟

صدا اومد هست هست هست … هیچی دیگه برگشتم خونه!

—

رفتم اصلاح کامل .. گفت: ۳ تومن.

یه بار گفتم قسمتای جلو موهامو دست نزن .. گفت: ۳ تومن

یه بار دیگه گفتم فقط موهای رو گوشم رو کوتاه کن .. گفت: ۳ تومن

هوس کردم برم یه نصف تیغ ازش بخرم، ببینم قیمت چنده؟:|

—

یارو سوال پرسیده اگه ۲۴ ساعت گناه آزاد باشه چه گناهی میکنین؟ جوابای ملت کلن شخصیت منو برد زیر سوال چون همش فعالیتای روزمره ی منه:|

—

یه بیماری هم وجود داره به اسم: ریسکایل بینِ خالی!

شخصِ بیمار هیچ وقت ریسکایل بین پی سی ش نباید پُر باشه و دائماً خالی ش می کنه

—

اگه قراره با دمپایی ابریِ خیس تو دهنِ کسی زده بشه اون کسی نباید باشه جز پسری که با صدای بچگونه حرف میزنه..!:|

—

اساسا اگه اونی که از روبرو میاد آشنا باشه و مشغول ور رفتن با موبایلش

ینی قبل اینکه تو ببینیش دیدتت، و این از ثابت شده های راه پیچشه!

—

میگما

اینکه بآلش نبآید خنکیِ خودشُ از دست بده به کنآر، حجمش هم نبآید بخآبه.

—

در عجبم اون زمان با یه فلاپی که ۱/۴۴ مگابایت بیشتر حجم نداشت

چی رو جا به جا میکردیم دقیقا؟!:|

—

عاشق اون صحنه ایم که چن نفر با هم میریم رستوران میخوایم حساب کنیم!!
یکی زیپ کیفش وا نمیشه!
یکی داره دنباله کیفش میگرده!
یکی دکمش گیر کرده!
یکی دستش تو جیبش تو همین لحظه جا نمیشه!!
اون یکی گوشیش زنگ میخوره!
اون یکی کیفش تو ماشین جا مونده!
ینی یه همچین آدمهایی هستیم ما!

—

همیشه یادت باشه، اگه گدا دیدی هیچوقت تو دلت نگو راست میگه یا دروغ…بدم یا ندم…آدم خوبیه یا بدیه. چشماتو ببند و کمکش کن تا وقتی رفتی گدایی پیش خدا خدام تو دلش این سوالا رو از خودش نپرسه چشماشو ببنده و بهت بده

—

اگر دنیا برعکس بود آدما عاشق نمی شدند عاشقا آدم می شدند

—

به منشی شرکتمون میگم برو تو پروگرم فایل میگه کامپیوترو روشن کنم؟:| گفتم نه، چند تا سوراخ پشت کیس گذاشتن از اونجا سعی کن به حول و قوه الهی وارد بشی:))

—

استاد فیزیک ۲ ما یه استاد جا افتاده و تقریبا مسنی بود…

به ندرت شوخی میکرد ولی همه دوسش داشتن.

یه بار سرکلاس وسط درسش یه چیزی رو استباه گفت بنده خدا…

تا آخرای کلاس یه پسر بی مزه هی داشت نچ نچ میکرد می رفت رو مخ همه…

این شد که استاد موجه ما یهو برگشت با خونسردی تمام گفت:

کیه داره باباشو صدا میکنه؟:))

—

یه سوالی هست مدت هاست ذهن ِ منو مشغول کرده … من میخوام ببینم اونی که داشت زبان فارسی رو اختراع میکرد اون روز اول … چی شد که تصمیم گرفت قورباغه ق اولش«ق» باشه غ دومش«غ»؟

—

خدایا این همه چاله انداختی توی زندگی ما، خب یه دونشو مینداختی رو لوپمون!

—

دماغتون رو بگیرید و سعی کنید برای ۵ ثانیه بگید «ممممممممم»

بعله یه همچین کارایی بلدم من!

—

تو کز محنت دیگران بی غمی لذت زندگی رو تو داری میبری. واقعا!

—

اگه یه موقعی تو یه موقعیتی گیر کردین که یکی می خواست بکشتتون زودی بگین:

>بکش! بکش راحتم کن معطل چی هسسی؟ د یالا لعنتی!

تو همه فیلما امتحان خودشو پس داده.

—

معلوم نیست این درس عبرت چند واحده لامصب! تموم نمیشه…

—

اگه کسی بهت گفت دوستت دارم

آروم بغلش کن، نازش کن، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو:

اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم!

—

تو خارج حتی گداهاشونم خارجی حرف میزنن …..:|

ما کجائیم و اونا کجا….:دی

—

مامان و بابام نشسته بودن داشتن چایی میخوردن،به مامانم گفتم: خوب حال میکنیدا دختر به این ماهی دارید. چند لحظه سکوت کردن و بهم خیره شدن بابام یه آخی کشید و با افسوس به مامانم گفت: چاییتو بخور….

من:|

—

از وختی بابام LCD خریده یکی از معضلات زندگی مامانم اینه که چطوری گلدون و روش جا بده:|

—

ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺑﻬﺸﺖ ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ

ﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﻣﺠﺮﺩ ﯾﺎ ﺩﺍﻧﺸﺠﻮ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ

ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ ﻣﯿﭙﺮﻥ ﺗﻮ ﻣﺎﻫﯿﺘﺎﺑﻪ!

—
بی کلک دات کام

آقای محترم….به عشقت از سر مهربونی نگو توله سگ…!

خانم محترم..به عشقت از سر مهربونی نگو کره خر…!

هم توله سگ یه روز بزرگ میشه پاچه میگیره….!

هم کره خر بالاخره یه روز خر میشه جفتک میندازه…!)

—

یادتونه وقتی بچه بودیم تخته پاک کن رو خیس میکردیم و میکشیدیم رو تخته به خیال اینکه تمیز شده؟؟؟ بعد که خشک میشد میفهمیدیم چه گندی زدیم الانم همین حسو نسبت به زندگی دارم!

—

یه دسته هستن که عین کلاغ منتظرن تلفنت تموم بشه تا سریع بپرسن کی بود؟ اینا قابل تحمل. اما اون دسته ای که وسط مکالمه ات هی می پرسن کیه کیه رو باید حلق آویز کرد!

—

—

جیــــــــــگر ممنوع التصویر شد؟!

در حالی که خبر ممنوع التصویر شدن «جیگر» یکی از شخصیت های برنامه عروسکی «کلاه قرمزی» منتشر شده، تهییه کننده این برنامه می گوید که اطلاعی از این ماجرا ندارد.به گزارش خبرآنلاین، خبرگزاری میراث فرهنگی به نقل از روابط عمومی شبکه دو سیما اعلام کرده که شخصیت «جیگر» از این مجموعه حذف شده است. دلیل حذف «جیگر» از سوی بخش نظارتی صدا و سیما بد آموزی های این عروسک عنوان شده است.

شبکه ایران/حـــامد مظفـــری: در حالی که روز گذشته خبری از سوی یکی از سایتهای خبری منتشر شده بود مبنی بر ممنوع التصویر شدن کاراکتر «جیگر» از مجموعه «کلاه قرمزی»، حمید مدرسی تهیه کننده مجموعه های تلویزیونی «کلاه قرمزی» در گفتگو با شبکه ایران از بی اطلاعی نسبت به این موضوع خبر داد.

مدرسی به شبکه ایران گفت:«نمی دانم این خبر از کجا در اختیار یک رسانه خاص قرار گرفته اما تا جایی که من می دانم چنین چیزی صحت ندارد. طبیعی است که برای چنین اقداماتی تهیه کننده باید در جریان قرار گیرد.»

حمید مدرسی که تازه ترین همکاری اش با زوج طهماسب-جبلی فروش یک میلیاردی را در تهران از سر گذرانده درباره اینکه آیا هیچ ابلاغیه ای در این باره به او ارائه شده یا نه هم می گوید:«نه، برای همین است که از شنیدن این خبر تعجب کردم.»

مدرسی که این روزها خارج از تهران به سر می برد در پاسخ به این پرسش شبکه ایران که فکر می کنید دلیل شیوع چنین شایعاتی چه باشد اظهار می دارد:«وا.. نمی دانم. این را باید از آنها که این شایعات را درست می کنند بپرسید.»

چـــــــــــــــــــــــــی شده؟!چی شده؟