دخترای کاشوووون۰۰۰۰

 نظرتون چیه ؟؟؟؟؟

 

البته دخترای الان کاشووون که اینجوری نیستن این ماله یه قرن پیشه

خبر بد....

چگونه یک خبر بد را برسانیم؟

مرد ثروتمندی مباشر خود را برای سرکشی اوضاع فرستاده بود. پس از مراجعه پرسید:
- جرج از خانه چه خبر؟
- خبر خوشی ندارم قربان سگ شما مرد.
- سگ بیچاره! پس او مرد. چه چیز باعث مرگ او شد؟
- پرخوری قربان.
- پرخوری؟ مگر چه غذایی به او دادید که تا این اندازه دوست داشت؟
- گوشت اسب قربان و همین باعث مرگش شد.
- این همه گوشت اسب از کجا آوردید؟
- همه اسب های پدرتان مردند قربان.
- چه گفتی؟ همه آنها مردند؟
- بله قربان. همه آنها از کار زیادی مردند.
- برای چه این قدر کار کردند؟
- برای اینکه آب بیاورند
قربان!
- گفتی آب؟ آب برای چه؟
- برای اینکه آتش را خاموش کنند قربان.
- کدام آتش را؟
- آه قربان! خانه پدر شما سوخت و خاکستر شد.
- پس خانه پدرم سوخت؟ علت آتش سوزی چه بود؟
- فکر می کنم که شعله شمع باعث این کار شد قربان!
- گفتی شمع؟ کدام شمع؟
- شمع هایی که برای تشیع جنازه مادرتان استفاده شد قربان!
- مادرم هم مرد؟
- بله قربان. زن بیچاره پس از وقوع آن حادثه سرش را زمین گذاشت و دیگر
بلند نشد قربان.
- کدام حادثه؟
- حادثه مرگ پدرتان قربان!
- پدرم هم مرد؟
- بله قربان. مرد بیچاره همین که آن خبر را شنید زندگی را بدرود گفت.
- کدام خبر را؟
-
خبرهای بدی قربان. بانک شما ورشکست شد. اعتبار شما از بین رفت و حالا
بیش از یک سنت در این دنیا ارزش ندارید. من جسارت کردم قربان. خواستم
خبرها را هر چه زودتر به شما اطلاع بدهم قربان!

حکایت زندگی در اصفهان

تو اصفان خیلی مهمِس این وری رودخونه باشی یا اون وری رودخونه ! مهمون من بریم سروقتی این ور رودخونِیّا ... این وری رودخونه که بری، بازم محله تا محله فرق می کونِد : سیچون داریم. حسین آباد داریم. جلفا داریم. محله سنگ-تِراشا داریم. بیشه حبیب داریم. هزارجریب داریم. پاچنار داریم. خیلی بستگی دارِد که شوما به کِدوم "مادی" نزدیک باشی. اصن نزدیک باشی یا نباشی! "مادی" که میدونین چیچیِس؟! اِگه نیمیدونین، اِز ا...ونا که میدونن بپرسین. "مادی" همون چیزیِس که فقط ما اصفانیا داریم آ شوما غیری اصفانیا، نه دارین، آ نه میدونین اصِش چیچیِس !

هر چی به چارباغ بالا نزدیک تِر باشی، کلاسِد بالاتِرس! اما خب بستگی دارِد که تو کِدوم طِرفی چارباغ بالا باشی! اِگه به دروازشیراز نِزدیک تِری، خُب معلومِس آدِم حسابی تِری هسی، اما اِگه هِی دور بِشی آ بِری طِرفای پُلی خواجو، یهو دیدی افتادی تو "محله نو خواجو"! پس زیادی اون ورا
نرو!

...همون جلفاش هم خُب و بَد دارِد. اِگه دیدی یکی گُف مالی جُلفاس، فکر نکونی خیلی آدِمِسّا! نه! خُب بپرس بیبین کِدوم وری جلفاس! اِگه طرفای میدون آرارات و خاقانی و ایناس، خُبِس. اما اِگه رف اون ورتِر، یهو دیدی افتاد تو حسین آباد! خب مرز که ندارِد! اون هزار جریبش هم جا تا جا دارِد. اِگه زیادی بری بالا، میفتی تو شهرکی امیر حمزه و کوی امام جعفر و اینا که دیگه اِز کلاس یُخده دورس! اِگه یه وَخ بِچه سیچونی، نگیا ... خره اِگه گفتی، آبِرود میرِد !

بیشه حبیب هم خیلی با کلاسِس، اما اِگه یه ذرّه زیادی جلو بری، میُفتی اون وری پل، آ میری تو شاپور و چارسوق و دیگه واااای! دیگه رفتی ته کلاس!

حالا باز به این وری پل! اون وری پل دیگه وَضِش خیلی بحرانی تِرس ... اِگه بِچه فروغی باشی، یا بِچه میدون شاه باشی، یا بِچه لُمبون باشی، یا بِچه شاه عباس خاکی باشی ... یا بِچه فلکه بزرگمهر... اینا وَم کلّی جزئیات دارِد که تو این بحث نیمیگُنجِد. آ بی خیال !
حالا اینا که هیچی ! مهم اینِس که مامانِد آ باباد مالی کِدوم محلَن ! کِدوم وری پل به دنیا اومِدن؟ اِز کِدوم فامیل هسَّن؟ شازده هسّن یا نه؟ اِز فامیلا ظل السلطون؟ ...
نصرِ اصفهانی ؟ نصرِ آبادانی؟ نصرانی؟
صراف؟ شیخ صراف؟ صراف زاده؟ صرافان؟ صرافپور؟

انصاری؟ انصاری پور؟ انصاریان؟ انصار زاده؟
فتوحی؟ فتاحی؟ فاتحی؟ فاتح پور؟ فاتح زاده؟ فاتحیان؟
کرباسی؟ کرباس زاده؟ کرباسچی؟ کلباسی؟ کلباسی پور؟
اصَن اِز رو فامیلِد، حدس میزِنَن که مالی کِدوم محل هسّی آ اِز کِدوماشونی. براحتی !

تازه این لهجه اصفهانی هم که شوما اِز ما میشنُفین که یک جور نیس که! اوووه

اصفانی میدون کهنه ای داریم!
اصفانی سبزه میدونی داریم!
اصفانی عباس آبادی داریم!
اصفانی این وری پلی داریم ... اون وری پلی داریم!
اصفانی مرداویجی داریم!
اصفانی داریم تا اصفانی دادا ...

راسّی ما براحتی اِز ریخت و قیافه و نیگا و کفش و لباسی هر غیری اصفانی، میفَمیم کی تو شهرمون مهمونِس! دیگه اون یه لم هایی دارِد که من اجازه ندارم اینجا لو بدم! ساده تِرینش اینِس که... آخ شرمنده! میترسم اِز کامیونیتی اصفهانیا اخراج بِشم دادا !

دیدین؟ اصفانی بودن همچینام ساده نیس! بایِد کُلّی حواسِمون جمع باشِد که اِز کِدوم پدِر و مادِر زاده بشیم آ خودمون کوجا به دنیا بیایم

........

یه تبلیغ شامپو گلرنگ هست که پدره میگه :
تو خونه ما پسرم موهای نرم خوش حالتی داره،
دخترم موهای مواج زخیمی داره ،
خانومم موهای لخت و نرمی داره
و موهای خود
من هم خشک و زبر هست
اما همه ما با شامپو گلرنگ موهامون رو میشوریم
چون برای هر نوع مویی مناسبه
من خواستم از پشت همین تریبون
به این پدر زحمت کش بگم
هرچند این شامپوها خیلی خوب هستند
ولی شما با خانوم بچه ها یه روز برید
آزمایش ژنتیک بدی زیادم بد نیست ؛
والا این همه تنوع زیاد منطقی نیستا !!!!

tanzzzzzzzzzz..........

 

مرغ شده کیلویی 7000 تومن؟!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! فک کنم دیگه برنجو باید با گالینابلانکا بخوریم

-------------------------------------

چهار طرف اتاقم عنکبوته تار بسته منم ازشون به عنوان سیستمه پدافندی علیه پشه ها استفاده میکنم

یه همزیستیه مسالمت آمیز داریم با هم

حالا ازین جالبتر

مامان بزرگم هر وقت میاد تو اتاق اشک تو چشاش جمع میشه میگه یاده سفر مکه (غار حرا) افتاد

-----------------------------------

امروز وقتی رفته بودم بچه ی داداشمو از مهد کودک بیارم یه پسر با شلوار صورتی و تی شرت سرخابی به علاوه کلی دستبند و گردنبند و گوشواره گفت:

خانوم بچتون بابا بخاد ماهستیما!! منم گفتم:شوما فوق ِ فوقش بتونی خاله شی !

لذا ناز بشی تو .  

! --------------------------------------

ینی انقد که تو 20:30 گفتن اروپا قحطی و بدبختیه انتظار داشتم تو یورو 2012

با توپ پلاستیکی و شــورت عمه دوز بیان تو زمــین!

---------------------------------

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست ! ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه

-----------------------------------

یکی از دردناکترین لحظه های زندگی اینه که وقتی داری امتحان میدی بغل دستی هات از ماشین حساب استفاده کنن و تو ندونی واسه چی دارن از این ماشین حساب استفاده میکنن !

---------------------------------

به بعضیا تو زندگی باید گُفت.. من چشم میذارم.. تو فقط گُمشو.

---------------------------------

 

یه رفیق دارم 170 قدشه حدودای پنجاه کیلوئه.هر وخ خیلی گشنش میشه

آب دهنشو قورت میده همون واسه سیر شدنش کافیه

-------------------------------------------نسلی هستیم ، که تو اینترنت عاشق شدیم، تو اینترنت دوست شدیم، تو اینترنتم بهمون خیانت شده! فقط اینترنت توالت نداره من ناراحتم

---------------------------------

متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره. مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن. در حالیکه معیار ارزش‌گذاری فقط باید میزان تقوا باشه :))

---------------------------------

 

پلیس: شما با این خانوم چه نسبتی دارین؟ - من: دوست دخترم هستن جناب سروان.

+ پلیس: آهان، موفق باشین! ببخشید مزاحم شدم، خدافظ - من: خدافظ. فک کن

 

----------------------------------------

 

اگه آدم به معجزه معتقد نبود روزی ده بار نمیرفت سر یخچال تا چیزی که می خوادو پیدا کنه.

---------------------------------

 

شادی را هدیه کن،حتی به کسانی که آنرا از تو گرفتند :)... عشق بورز به آنها که دلت راشکستند ♥... دعاکن برای آنان که نفرینت کردند / \... وبا کسانی که باتو نامهربانی کردند، مهربان باش :*..... و اینگونه حتما دهانت سرویس خواهد شد دیدم که میگمــــا =)))

 

----------------------------------

قانون طبیعت اینطوریه که نکُشی میکُشنت، بکُشی باید دیه بدی !

---------------------------------

 

این خیلی بده که یه آهنگ عاشقانه شما رو یاد 4 - 5 نفر بندازه ....

---------------------------------

 

کاش یکی بود تو اینترنت چایی پخش میکرد دیگه از پا کامپیوترم بلند نمیشدیم

---------------------------------

 

تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد می کنی اتاقتو مرتب کنی همه ی وسایلتو که می ریزی بیرون... تازه میفهمی چه غلطی کردی!!!!!!!!!!!!

---------------------------------

 

همین روز است گداها سر چهارراه با دستگاه کارتخوان بیان سراغمون...!!!!

---------------------------------

 

ﺩﯾﺸﺐ ﻫﺮ چی ﻣﻨﺘﻈﺮ ﻣﻮﻧﺪﻡ ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ‌ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﻧﺪﺍﺩ ، ﻇﺎﻫﺮﺍ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺎ ﻓﻘﻂ ﮐﺎﺭﯾﻪ و من دچار سو تفاهم شده بودم

---------------------------------

 

اون دنیا خدا نمی‌پرسه مدل ماشینت چیه؟ می‌پرسه چندتا پیاده رو سوار کردی؟ (قابل توجه دختر خانومهایی که نمیدونن نیت پسرها الهیه)

---------------------------------

 

با اعلام وزیر آموزش و پرورش مبنی بر جداسازی کتاب درسی دختران و پسران، نام دهقان فداکار در کتاب درسی دختران به صغریِ فداکار تغییر یافت! ولی نتونست لباسشو در بیاره و همه مسافران کشته شدند..!!

 

 

tanznznznznnznznz!!!!!!

وصیت نامه گاندی: 

٬٫¤٪פ××*،*)(٫٬!٬~٪*٪×،<‌N«آآُ»ُ»ةیإN‌«»آ‌‌آN>ة«أ>ژإ[ٍـ٪+،×،)¤ٍأ×َN‌أِ×‌NN‌آَّ]ٌٍِ٬٫٪،)(٪٫~یإِ×**¤٫~<Nآ«ئیِـ،ٌ¤}×َ[(×،*(٫(¤×٬٪×(٬٫٪٬×*،¤(٪×(٬٫¤٬!٫،٫٪×)٪ًُآ‌ٌ¤َ¤×ٍ*ًٌٍُ،٬٫٪×~¤ً٫ٌْإؤئیأآ¤٪×!(٫¤×!)،٪¤ِآ»ًٌٍِ)!~¤ـ~٬×ـ!،+ـِ!(٪)!ًُآN>ٌّ٬(¤ـ٬!(ُِ!ْ٫)*؟¤،*!،ُآ٪ة٬٪×)،*(ٍ×٫٪٫ٌ¤آأًٍ»]٪،ـ*٫¤×٪!٫ًٍُآNَِ]*)}ـ+ُ*،)٫×ِْ٫ًُْ٫¤ٌأ‌Vآٌٍْ٪(~٬٫٪)٬،*)٬()٪!ـ،+٬ـ~!؟)ِ!*!)،!ـِأ؟¤ٌْ٫أV»ٌَُ!)٪!٫ِ(ْ]آ‌»ٍْة»٫ًٌّ!٬)٪(٬ـِ،٬¤ُأ)ْأ»V»~!٬ً¤!)ُ٬٫ـِ×٬٫¤ُأ»]٬٫ّ٪!))¤ِ!ـ٬٫¤×،(ْ¤ٌ٪ِأًٍِْآْ٬¤٪،*٬*ًٍََ»ةٍِ،٪٬¤ 

من که خیلی عبرت گرفتم مخصوصا اونجاش که میگه: 

¤٪،٬٫٪×*٬¤٪ِ٬،(٬ٌُآ«ًأةٌ٪¤،ـ٫٬٪٫×*)٪×]»ُ»ة×،[]٪)[٪¤¤××]٪*ُ«ًِءٌ¤٪٬!¤٬פ٪)*ـ}ـ(٪،*ٍُِّیآNْ٬٫×ُ¤(]،َ»ءًٌ!٬٫٪٫¤)]٪،*]ًِئؤٌ×ِ،٬¤،*¤×¤)(٪،]*ٍ¤٫×َ**،... 

tanzzzzznnnnnnnnnnnznznzn

امروز 91.02.10 ، شیرکاکائو خریدم تاریخ تولیدش 91.02.11 است ! دچار چالش فلسفی شدم ! که بذارم فردا بشه بعد بخورمش یا دِل و بزنم به دریا قبل از تولید بخورمش .. * خدایا میشه ما رو امتحان کنی ببینی جنبه پولدار شدنو داریم یا نه ؟ * انقدر تو خونمون به من احترام می زارن که نگو.......... به من میگن : الاغ... به اتاقم میگن : طویله.. به مو بایلم میگن : گوش کوب.. به میز کامپیوترم میگن : اغل...   ... ...........اینم جمله معروفشون:::::::::::::: این الاغ یا همه اش تو طویله اشه...... یا داره با اون گوش کوبش بازی میکنه..... یا سرش تو اغلشه * ساعت 5 صبح ، پدر صبحانه مى خورد و من شام ... به فاصله ى نسل ها مى اندیشم... * یعنی دلم میخواد جفت پا برم تو صورت کسی که نیم ساعت براش حرف میزنی آخرش میگه : نمیدونم چی بگم ، هر طور صلاحته. ... خو احمق من دارم باهات مشورت میکنم  * شما یادتون نمیاد، یکی از بزرگترین معضلات بشریت این بود که سر امتحان دیکته، "علیه السّلام" رو بنویسیم یا فقط (ع) بذاریم! * اگر از بچگی به جای سیگار بهمون می گفتن "مسواک" ضرر داره، الان هیچ کس دندون درد نداشت، همه دور هم جمع می شدیم یواشکی مسواک می زدیم.  * ما که هرجایی دهَنمـــون سرویس میشه میگن امتحان الهیــه !!   اگه اینجوری باشه که من دیگه دکترای الاهیات گرفتم...

امان از تنهایی

TANZZZZZZZZZZZZZZZZZ........

دیروز تو خیابون خواستم دوستم رو صدا کنم

به شوخی صداش کردم دکـــــــــتر

همه برگشتن نگاه کردن

اون موقع فهمیدم که ۸۰ درصد مردم این کشور

اگه چیزی تو اعتماد به نفس از من حقیر زیادتر نداشته باشن چیزی کمتر هم ندارن

.

.

.

خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه بازی ایران و قطر

هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد !

.

.

.

بَ رَ بَ بَ

همون برو بابای خودمونه

اینو در پاره مواقع با دهنی کج، واسه تضعیف روحیه طرف بکار میبرن !

.

.

.

.

.

جای خالیش را نه کتاب پر می کند، نه قهوه، نه حتی سیگار

من دلم گلکسی اس ۳ می خواهد

.

.

.

.

.

.

تو دستشویی شیر آبو نیم دور می پیچونی

کل آب شهر ازش میپاشه به در و دیوار و سر و صورتت

حالا ۱۷ دور باید بتابونی تا بسته شه !

.

.

.

خیلی از خواننده ها رو باید بهشون پول داد ک آهنگ جدید ندن بیرون

حق السکوت یعنی

taaaaaaannnnzzzz....