خنده بازار!!!!!

عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی

بدترین و عذاب آور ترین دیالوگ عید دیدنی:
مهمونا در حال رفتن هستن و یــــــــــــــــهو
بابام: حالا شام میموندین یه چیزی دور هم میزدیم :)
مهمون: نه دیگه زحمت نمیدیم ولی حالا که شما میگی بـــــــــــــاشه
 

---

چی

وقتی خانومی به شما گفت: “چــــــــــــــــی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید!
(ستاد کمک به ادامه زندگی)

---

کرایه تاکسی

توی تاکسی نشسته بودم، دو تا آقای مسن هم عقب نشسته بودن.
نزدیک پیاده شدنشون یکی به اون... یکی گفت:
به خدا اگه بزارم دست تو جیبت بکنی! من حساب میکنم...
بعد از راننده پرسید : ببخشید چقدر شد؟
راننده: هزار تومن !
یهو یارو برگشت به راننده گفت: آدمــــــی ؟؟!!
راننده گفت : جـــان ؟
مرد : گفتم آدمی یا نه؟
راننده گفت : حرف دهنتو بفهم درست صحبت کن!
یارو دوباره گفت: نه.. آدمی؟؟!
راننده هم با عصبانیت ترمز کرد برگشت عقب گفت : نــــــــه ... فقط تو آدمی!
یارو گفت : یعنی چی؟ من میگم آدمی هزار تومن؛یا دوتاییمون باهم هزار تومن!!

---

آگهی فوت
 

غضنفر میمیره، آگاهی‌ فوتشو میزنن به دیوار، توی انتخابات نفرِ اول میشه.

---

فکر بکر

امسال هرکی میومد خونه ما عید دیدنی، بهش می گفتم واااااای چقد چاق شدی...
طرفم از همون خونه ما شروع می کرد به رژیم گرفتن...
کلی به اقتصاد خانواده کمک کردم!

---

دیوونه خونه
 

یارو میره دیوونه خونه میبینه همه تو صف واستادن دارن یکی‌یکی تو یه سوراخه نگاه میکنن بعد دوباره میرن ته صف وامیسن. یارو کنجکاو می‌شه ببینه تو سوراخه چه خبره، خودش هم میره تو صف وامیسه و تو سوراخه رو نگاه میکنه هیچی نمیبینه، یه بار دیگه تو صف وامیسه بازم هیچی نمیبینه،‌از یکی میپرسه: شما چی رو نگاه میکنین؟ من که هر چی نگاه میکنم هیچی نمیبینم. یارو بهش میگه: برو بابا دلت خوشه! ما دو ساله داریم این تو رو نگاه میکنیم هنوز هیچی نمیبینیم، تو میخوای با دو بار نگاه کردن چیزی ببینی؟!

---

عید دیدنی
 

نظر به اینکه عید دیدنی به صورت رفت و برگشت انجام میشد جهت رفاه حال مردم ، سال ۹۱ عید دیدنی به صورت حذفی برگذار شد!

---

گواهی نامه
 

غضنفر می ره امتحان گواهی نامه بده چند بار رد میشه بعد تو راه پلیس جلوش رو می گیره می گه گواهی نامه! غضنفر هم میگه دادین که می خواین؟

---

صندوق صدقه

غضنفر 100 تومان تو صندوق صدقات میاندازه و سوار ماشینش میشه و 50 متر بالاتر تصادف میکنه و میمیره. اون دنیا به خدا میگه من که 100 تومان تو صندوق انداختم، پس چرا مردم؟ خدا میگه: هــــــــــا، 100 تومانیت گوشه نداشت.

---

اداره
 

رئیس: خجالت نمی‌کشی تو اداره داری جدول حل می‌کنی؟ کارمند: چکار کنیم قربان، این سروصدای ماشینها که نمی‌ذاره آدم بخوابه!

---

لباس آقایان

از یارو میپرسن: میدونی آقایون لباساشون را چه طوری دسته بندی می کنند؟
میگه: معلومه، دو دسته. یکی لباسهای کثیف، دومی لباسهای کثیف اما قابل پوشیدن!

(بذاردلشون خوش باشه!!!)

---

 خطر برق گرفتگی

غضنفر رو برق گرفت مُرد !!! اقوامش از ترس تا چهلم با فازمتر سر قبرش فاتحه میخوندن.

---

شیخ و مریدان در باشگاه بدن سازی

گویند مریدان شیخ همگی از برای ساختن هیکل شش تکه به باشگاه بادی بیلدینگ شدندی! خود شیخ چند سالی در باشگاه مشغول هارتل بودی. تا مریدان بدید بسیار مسرور گشت و به استقبالشان رفت.
یکی از مریدان دخترباز خدمت شیخ عرض کرد: یا شیخ ! بر ما بگو با کدامین دستگاه کار کنیم تا دختران و دافان را تحت تاثیر قرار داده مخشا...ن را بزنیم؟؟؟

شیخ بی درنگ فرمود: ای مرید ! در میان دستگاهها هیچ دستگاهی مانند دستگاه خودپرداز دختران را تحت تاثیر قرار ندهد!!! مریدان از این حکمت دانی شیخ روانی شده آنقدر روی تردمیل دویدند تا به دیار باقی شتافتند!!!

---

سرگرمی ما ایرانی ها
 

یکى از سرگرمى هاى مردم ایران اینه که وقتى از مطب دکتر میان بیرون حساب کنن ببین اون دکتره روزى چقد درآمد داره!

---

ما ایرانی ها

ایرانی ها دروغ گفتن را از اول صبح با جمله "پاشو لنگ ظهره" آغار می کنند.

---

درس خواندن چند حالت دارد؟

درس خوندن دو حالت داره:
۱- درسای سختو که نمیشه خوند
۲- درسای آسون که ارزش خوندن نداره

                       اگه یه لبخند هم زدی باید نظر بدی وگرنه نمک گیر شدیا!!

                 

زن چه موجودیه!؟!

یک بنده خدایی ، کناراقیانوس قدم می زد،وزیر لب دعایی راهم زمزمه میکرد . نگاهى به آسمان

آبى و دریاى لاجوردین و ساحل طلایى انداخت و گفت:

خدایا ! میشه تنها آرزوى مرا بر آورده کنى؟

ناگاه، ابرى سیاه، آ سمان را پوشاند و رعد و برقى در گرفت

و در هیاهوى رعد و برق، صدایى از عرش اعلى بگوش رسید

که میگفت: چه آرزویى دارى اى بنده ى محبوب من؟

مرد، سرش را به آسمان بلند کرد و ترسان و لرزان گفت:

ای خدای کریم از تو می‌خواهم جاده‌ای بین کالیفرنیا و هاوایی

بسازی تا هر وفت دلم خواست در این جاده رانندگی کنم!!

ازجانب خدای متعال ندا آمدکه:

ای بنده‌ی من! من ترا بخاطر وفاداری‌ات بسیاردوست

می‌دارم و می‌توانم خواهش تو را برآورده کنم اما هیچ میدانی

انجام تقاضای تو چقدر دشوار است؟هیچ میدانی ‌که باید ته

اقیانوس آرام را آسفالت کنم؟ هیچ میدانی چقدر آهن و سیمان

و فولاد باید مصرف شود؟ من همه‌ای اینها را می‌توانم انجام

بدهم! اما آیا نمی‌توانی آرزوی دیگری بکنی؟

مرد، مدتى به فکر فرو رفت، آنگاه گفت:

اى خداى من! من از کار زنان سر در نمى آورم! میشود بمن

بفهمانى که زنان چرا مى گریند ؟ میشود به من بفهمانى

احساس درونى شان چیست؟ اصلا میشود به من یاد بدهى که

چگونه مى توان زنان را خوشحال کرد؟

صدایی از جانب باریتعالى آمد که:

ای بنده من! آن جاده‌ای را که خواسته‌ای، دو بانده باشد یا چهار بانده!!؟؟

زندگی...

زندگی،یعنی بازی.سه،دو،یک...سوت داور.....بازی شروع شد...!

دویدی،دست و پا زدی،غرق شدی،نجات پیدا کردی

خیانت کردی، دل شکستی،عاشق شدی

بی رحم شدی،مهربان شدی

بچه بودی؛بزرگ شدی،پیرشدی

سوت داور_______________بله،بازی تمام شد...

زندگی را باختی یا بردی، اگه بردی خوش بحالت اگر هم که باختی،اشکاتو پاک کن

همسفر گاهی باید بازی رو باخت

اما اینو یادت باشه باز میشه زندگی رو ساخت.

سرنوشت روابط

ماه تولد شما + ماه تولد معشوقه تان = سرنوشت رابطه

هرکسی یه اعتقادی داره.... من نوعی این چیزارو خرافات میدونم... 

ادامه مطلب...

ترسناک ترین ترن هوایی....

 

تصاویر و توضیح ادامه مطلب...

معما...

12 کبریت را مانند شکل بالا بچینید.

با تکان دادنِ فقط سه کبریت ، سه مربع کامل بسازید.

...........

.....

..

.

پاسخ در ادامه مطلب

عجایبی که فقط در ایران میشود دید!!

 هشدار:

من نخاصم به نسل و جوان آریایی توحین کنما... اینا فقط جنبه ی سرگرمی داره.ازشما

 خاهشمندیم این کارها را در منزل تمرین نکنید!!

 بقیه در ادامه متلب!!!

تقسیم هستی. . .

روز قسمت بود.خدا هستی را قسمت میکرد.خدا گفت:

                         

چیزی از من بخواهید هر چه باشد.شما را خواهم

                      

داد .سهمتان را از هستی طلب کنید زیرا خدا بخشنده 

                         

است. و هر که آمد چیزی خواست.یکی بالی برای پریدن

                           

و دیگری پایی برای دویدن.یکی جثه ای بزرگ خواست

                         

و آن یکی چشمانی تیز.یکی دریا را انتخاب کرد و یکی

                              

آسمان را. در این میان کرمی کوچک جلو آمد وبه خدا

                          

گفت:خدایا من چیز زیادی از این هستی نمی خواهم.نه

                        

چشمانی تیز ونه جثه ای بزرگ نه بال و نه پایی ونه

                                            

آسمان ونه دریا .....تنها کمی از خودت.تنها کمی از

                               

خودت به من بده و خدا کمی نور به او داد. نام او کرم

                                  

شب تاب شد.خدا گفت: آن که نوری با خود دارد بزرگ

                                      

است.حتی اگر به قدر ذره ای باشد. تو حالا همان

                                     

خورشیدی که گاهی زیر برگ کوچکی پنهان می شوی و

                           

رو به دیگران گفت: کاش می دانستید که این کرم کوچک

                 

بهترین را خواست.

            

زیرا که از خدا جز خدا نبایدخواست

دور هم >>>

                                           

بعضی وقتها که میبینم هیچ غلطی نمی تونم بکنم، یاد این میوفتم که آمریکا هم از همین جا شروع کرد..... دلم یکم آروم میشه

**************************

امروز فهمیدم چرا دیوار چین جز عجایب هفتگانه ست!!؟
آخه تنها محصول چین هست که بیشتر از 3 روز دووم آورده.

 **************************************

موقع درس خوندن پرزهای موکت هم واسه آدم جذاب می شه. دوست داری ساعت ها بشینی بهشون نگاه کنی!!!!!!

*************************

- اگه سال تا سال یه قرون تو جیبت نباشه مامان و بابات نمی فهمند، کافیه یه نخ سیگار تو جیبت باشه همه عالم میفهمن! 

هر 60 ثانیه ای رو که با عصبانیت، ناراحتی و یا دیوانگی بگذرانی، از دست دادن یک دقیقه از خوشبختی است که دیگر به تو باز نمیگردد

************************

  از وقتی‌ که دیه شده ۹۰ میلیون، هر وقت از خونه می‌خوام برم بیرون دیگه هیچ کس نمیگه مواظب خودت باش

*********************************

  شهرداریِ تهران برای چندمین بار از فیسبوکیها درخواست کرد در قسمت محل سکونت پروفایلشون ، دیگه ننویسن نیاوران...!!!نیاوران دیگه جا نداره!!

***********************************************

چند شب پیش سالگرد ازدواج مامان و بابام بود. اومدم تیریپ نمک بردارم، به بابام گفتم: بابا اگه زمان برگرده به عقب، باز با مامان ازدواج می‌کنی؟ گفت: آره، ولی تو رو به دنیا نمیاوردیم!

*******************

خبرها حاکی از اونه که گزارشگر قطریه در بازی دیشب ایران و قطر هنگام تلفظ اسم اشکان دژاگه در دم جان سپرد.

*************************

به سلامتی اوناییکه خرشون از پل رد شده... به سلامتی اوناییکه گاوشون زاییده... به سلامتی خودمون که خرمون روی پل زاییده. . .

**********************

اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بلند شدی و دیدی
نه غمی ، نه زنی ، نه بدهی ،نه دردی !
بدون دیشب تو خواب مردی !!!

روحت شاد و یادت گرامی

******************************

 زندگی نامه ی بروسلی

 な だや羅やわマヤなた 名棚や探したい以下対する 目指し回友人目指し差が愛する なたさるかなだ羅山な滝さやかあ なやマヌらは坂花やまあ傘話間に魚玉らはがやわまぁら花や なたまやかあさらやわはさたなは やなたきたなよいさは早見たかあ やバカにかわ鼻高なわ谷中あだ名はさなたかなあかさやなやまなた    あかさ なや帆な肉違耶

خیلی ناراحت کننده بود...  なだや羅やわマ خصوصا این قسمتش   !!!

***********************************

   خط وسط قرص برای چیه؟

برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره

********************

  سعی کنید مشکلاتتون رو با بقیه در میون نزارید چون در 20% مواقع براشوون مهم نیس و در 80 درصد بقیه خوشحالشوون میکنید..

*******************

بدون شهر!!!

       در قرن22 چی میشه؟؟

                               

نطرندی این طور میشیا!!

نکته ای در زبان انگلیسی!

در زبان انگلیسی واژه های
FriEND ( دوست )

BoyfriEND ( دوست پسر )

GirlfriEND (دوست... دختر )

BestFriEND (بهترین دوست)

همگی سه حرف END (خاتمه) را بهمراه دارند...

اما کلمه FamILY (خانواده) سه حرف" ILY" را دارد که همان مخفف
"I Love You" می باشد ,,

و جالب است بدانید

FAMILY= Father And Mother I Love You