خندونک

آخرین ورژن دعای آخرترم برای حل مشکلات:

الهی! باخاطری خسته، دل به کَرم تو بسته

دست از اساتید شسته و در انتظار نمرات نشسته ام.

پاس شوند کریمی

پاس نشوند حکیمی

نیفتم شاکرم، بیفتم صابرم

الهی شهریه ها بالاست که میدانی، وجیبم خالیست که میبینی

نه پای گریز از امتحان دارم ونه زبان ستیز با استاد،

الهی دانشجویی راچه شاید و از او چه باید!           ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ  ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ    ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ                                                                                                                      

نقطه؟ چین

خوشه؟ چین

پاور؟ چین

گل؟ چین

دست؟ چین

مو؟ چین

عرق؟ چین

ته؟ چین

دامن؟ چین چین!

ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده!

ساده” که باشی زود “حل” میشوی میروند سر وقت “مساله” بعدی!

—–

نام: پدر

رسالت: کولر خاموش کردن!

—–

یه بار عاشق شده بودم و شکست عشقی بدی خورده بودم!

واسه همین رفتم تو اتاق و درو رو خودم بستم…

بعد از یه ساعت صدام کردن که بیا شام بخور داره سرد میشه!

گفتم: من دیگه هیچی نمیخورم، میخوام بمیــــــــرم:(

گفتن: شام ماکارونیه، ته دیگ سیب زمینی هم داره که دوس داری

یعنی اونو بیشتر از ماکارونی دوست داشتی؟!

نامردا نقطه ضعفِ منو پیدا کرده بودن ..!

—–

آقام خیلی مرده. سر ناهار دستم خورد به بطری آب همش ریخت تو غذاش.

هر کی بود یه چک میخوابوند زیر گوش بچه‌ش. ولی آقام نزد.

بشقابشو باهام عوض کرد.

—–

آآآمــاشــالا کیست؟!

شـخـصـی کـه بـه مـدت ۲۰ سـال اسـت ” ابــی” در کنسـرت هـایـش او را صـدا میـزنـد

—–

من هروقت می دوئم که به اتوبوس برسم ولی نمی رسم

همینطور به دویدن ادامه میدم که فکر نکنن ضایع شدم!

یه بار سه ایستگاه دویدم!

—–

مغز انسان پر کارترین جای بدنه اون همه ۲۴ ساعت روز

و همه ۳۶۵ روز سال و کار میکنه کار اون از لحظه تولد آغاز میشه

و فقط وقتی متوقف میشه . . . . . . . . که ما وارد سالن امتحانات میشیم!!

—–

دوستی تعریف می کرد:

دیشب داداشم تو خواب هذیون میگفت و جیغ میکشید …

رفتم تو اتاق میبینم بابام بالا سرشه!!

میگم خوب بیدارش کن!

میگه بذار کابوسشو ببینه،

اینهمه پول دی وی دی میده فیلم ترسناک میگیره….

بزار سه بعدیشم ببینه…

—–

فکر کنم ما تو نسخه رایگان دنیا زندگی میکنیم

اون قسمتهاش که به بقیه حال میده برای ما کار نمیکنه!

—–

رو اعصاب تر از مهمونی که شب می مونه

مهمونیه که شب مونده و صبح زودتر از همه بیدار می‌شه

جاشو جم می کنه و عین منگولا میشینه یه گوشه منتظر بقیه!

—–

خدایا نمی شد پشه هم مثل مورچه بره کار کنه خسته بشه بکپه یه گوشه!؟

—–

رفیق دوران مهد کودکم نه تنها ازدواج کردبلکه طلاقم گرفت.

منم هنوز دارم پاندای کنگ‌فوکار دانلود میکنم:|

—–

همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو!!!

این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن…!!!

—–

استاد میگه چرا سمت راست کلاس همیشه شلوغ تر از سمته چپه!؟

گفتیم چون وایرلس اینور بهتر آنتن میده!

دچار یاس فلسفی شد:D

—–

فامیلمون زنگ زده میگه میخوام برنامه ورد و پاور پوینت رو نصب کنم،

کدوم دکمه رو بزنم!؟

من:|

بیل گیتس:|

استیو جابز تو قبر:|

—–

وضعیتم اینطوریه که:

قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و

بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون!

اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم:

عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی!

و…با لذت خاصی میخورم!

—–

از چیزایی که علم فیزیک هنوز نتونسته اثبات کنه

اینه که بدن انسان چجوری ۲تا استکان چایی می گیره

از اون ور ۲ لیتر تحویل میده!

—–

اینای که از خیابون یه طرفه رد میشن،هم چپ نگاه میکن هم راست

اینا همونایی هستن که هم از دشمن نارو خوردن هم دوست

—–

متأسفانه توجه دخترها فقط به ظواهره.

مثلن به خاطر خوشتیپی بازیکنها، طرفدار ایتالیا میشن.

در حالیکه معیار ارزشگذاری فقط باید میزان تقوا باشه:) )

—–

همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست!

ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….

—–

یه عاشق میگه:

اگه اتفاقی واست بیفته ؛ میمیرم!

اما ….

یه رفیق میگه:

اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته …!!!

—–

بچه که بودم از خواب بیدار میشدم مامانم میگفت زود باش

برو دست و صورتت رو بشور .شیطون گوشه چشمات جیش کرده.

چقدر ناراحت میشدم..فکر می کردم مگه من دستشوییشم.
چقدر بی خوابیها کشیدم شبها

تا ببینم کی میاد گوشه چشمم جیش میکنه که بزنم داغونش کنم.

—–

دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست

و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که

داره بارون میاد و رعد و برق میزنه؟؟!

—–

جون مادرتون اگه ماشین صفر می خرین رو شیشه بنوسید «ماشین صفره»

ولی پلاستیک های رو صندلیشو بکنید!

—–

یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه یی بدون صف بود

الان پنج تایی ده تایی بدون صفه!

—–

هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم

ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!

—–

- شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟

+ بنده لیسانس دارم.

- شما چطور؟

– بنده فوق لیسانس دارم..

… – و شما؟

— بنده شوق لیسانس دارم…

—–

به مامانم میگم سرم درد میکنه … میگه چرا؟

میگم شاید تومور مغزی دارم …

میگه خفه شو ذلیل مرده … این حرفا چیه میزنی؟؟!!!

منظورش اینه که خدا نکنه عزیزم!!! ….البته فکر کنما!!!

—–

مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم

ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم!!